Я никогда не ценил людей. За исключением моих сестер. Я не умел любить. И вообще не знаю, зачем я связался с этой малолетней девчонкой, которая ещё и жизни не знает, а лезет не в своё дело. Она только портит мне жизнь вечными нравоучением, своим никому ненужным беспокойством, своей жалостью. Иди к черту, Эра. Твоя жалость мне нахуй не нужна. Но ты считаешь, что ты моя мамочка, которая должна научить недалекого сынка, как нужно жить, что нельзя делать. По твоему мнению, я должен бросить наркотики. Ха-ха. Если бы это было всё так легко. Я брошу любого человека, брошу тебя, но не брошу наркоту. Она заменяет мне всех. А ты, увы, просто приятный способ провести время. Конечно, я ощущаю какую-то привязанность к тебе. До тех пор, пока ты не начинаешь капать на мозги.
Я – конченный человек. Я не нужен обществу. Даже, лучше сказать, я противопоказан обществу, ведь я разрушаю его. Я – гниль, которая появляется у трупов. Постепенно я разрушу всё, полностью завладею человеком и уничтожу его. Я один из тех людей, которых обходят стороной, тыкают в них пальцем со словами «о боже, посмотрите, да он же наркоман! и как таких земля только носит?». Идя по улице в толстовке с накинутым капюшоном, я приковываю взгляды людей. Неодобрительные взгляды, брошенные вскользь. Мои синяки под глазами, иногда ссадины на лице, шрамы на руках. Всё это привлекает людей, но они дают этому негативную оценку. Мрази. Как я ненавижу всех этих тупых людей. Никого не волнует, что во всем мире происходит какое-то сумасшествие. Войны, массовые болезни, большое количество суицидов, коррупция, ядерное оружие. Нет, всех волную я. Обычный наркоман. Все так это осуждают. Да, может быть, я один из тех отмороженных психов, что сидят в подъезде, обдолбанные и ничего не понимающие. Да, я могу доебаться до любого проходящего мимо меня. Да, я могу без предупреждения ударить вас, потому что меня что-то взбесило. Но я не всегда такой. Взгляды незнакомых людей всегда бесили меня, выводили из себя и сводили с ума.
Не понимаю, почему Эра так спокойна. Но сейчас меня это мало волнует. Я сжимаю в руке пакетик. Закрыв глаза, я сижу и глубоко дышу. Мне нужно успокоиться. Меня потряхивает от того, что я так сильно хочу пустить яд по своим венам. Эта нервная дрожь сковывает всё мое тело. Кажется, что даже волосы на голове шевелятся. Всё моё существо говорит мне, чтобы я немедленно шел на кухню. Но мне доставляет большое удовольствие осознание того, что всё, что мне нужно, есть сейчас у меня в руках. И я в любой момент смогу этим воспользоваться.
Девушка встает с дивана. Я не слышу это, только чувствую. В ушах у меня шумит, звенит, в голове играет оркестр. Я с усилием открываю один глаз, чтобы посмотреть, куда направилась эта чокнутая. И как только я вижу, что происходит, я резко возвращаюсь к жизни. Моё сердце пропускает один удар, а потом глухо бьется в груди, пытаясь вскрыть мою грудную клетку, отдаваясь в голове. Крам держит в руках точно такой же пакетик, как у меня. В голове у меня с удивительной, молниеносной скоростью выстраивается логическая цепочка. Вот же сука. Я тупо смотрю на пакетик с героином, как я думал, в моей руке. Гнев начинает подниматься в моей теле, начиная с ног. Я чувствую, что это чувство злости буквально пульсирует во мне, разрастаясь всё больше и больше, затмевает мой разум, заполняет все мои мысли. Я выбрасываю этот пакетик, когда Эра уже разворачивается и бежит в ванную. -Стой, – кричу я в бешенстве. Резко вскакиваю, от чего в глазах темнеет. Но я не обращаю на это внимание, я бегу туда же, куда понеслась девушка. Задеваю дверной косяк, немного пробуксовываю по сколькому полу. Но, конечно же, я опаздываю. Отталкиваю Эру, бросаюсь к унитазу. Всё бессмысленно, моя доза уже просто не существует. Меня всего трясет. То ли от злости, то ли от нервов, разочарования и ломки. Я закрываю глаза, улыбаюсь. Но нет, не думай, милая, что я поблагодарю тебя за спасение моей жизни. Медленно разворачиваюсь. Руки сжаты в кулаки так, что костяшки уже побелели. Чувствую, что сейчас сорвусь и убью её. Подхожу к Эре, смотрю ей в глаза. Кажется, она напугана. Не зря. С силой толкаю её в грудь так, что она отлетает в стене. Больно, моя хорошая? Мне тоже больно смотреть, как моя жизнь попросту смыта в унитаз. -Что. Ты. Сделала. – отчетливо произношу каждое слово, буквально выдавливая его из себя через зубы. Я готов рычать от злости, это всё просто сводит меня с ума. Подхожу к девушке, которая всё ещё стоит у стены. Я уже представляю, как буду её убивать. У меня несколько вариантов. В мыслях мои руки уже сами тянутся к её шее. Я прижимаю её к стене. Рука всё сильнее сжимает её горло, перекрывая дыхательные пути, не давая возможности получить необходимую дозу кислорода. Думаю, что ей понравится. Хочешь почувствовать, как это жить без кислорода? Что такое умирать от нехватки необходимого? Или я попросту сверну Эре шею. Это гораздо быстрее и гуманнее. Всего лишь одно резкое и быстрое движение рук. И голова на тонкой шее будет находиться в неестественном положении, сильно повернута в сторону.
Мои мысли сейчас чисты, как никогда. Я знаю, что нужно делать. Подхожу к девушке. Одна рука ложится поперек её горла. Легко надавливаю ей на шею. Одно движение и я приложу гораздо больше усилий к этому, причинив больше боли. Я всё-таки решил осуществить свои мысли. Моё дыхание прерывистое, частое, с какими-то хрипами. Мне тяжело. Как морально, так и физически. Я сейчас полностью готов к убийству. В своей голове я уже выстроил план действий, как и куда я спрячу труп. Всё будет очень легко. -Ты хоть понимаешь, что мне нужна была эта доза? – говорю тихо, но в квартире гробовая тишина. Поэтому меня прекрасно слышно. Кроме нас, нашего дыхания и моего голоса нет ни единого звука. Меня всё ещё трясет от злости. Неожиданно для самого себя, я усмехаюсь. Всё, это край. Сжимая свободную руку в кулак, размахиваюсь и резко бью. Рука ударяет стену рядом с лицом Эры. Нет, я ещё не настолько мудак, чтобы бить девушку. Убивать и бить – разные вещи. Сердце стучит всё чаще. Рука начинает болеть какой-то тупой болью. Эта боль растягивается во все стороны. Сдохни, Эра. – эти слова я почти «выплевываю» из себя. Сколько злости и ненависти в них было. Я пытался сдержать эти слова. Но я в состоянии аффекта. Я хотел это сказать. Но какая-то часть меня говорила, чтобы я заткнулся и сдержал это в себе. И всё равно я не смог. Моё подсознание взяло верх над сознанием.